„Resilienz heißt nicht, niemals ins Wanken zu geraten – sondern zu wissen, wie man wieder festen Stand findet, wenn die Worte eines anderen einen erschüttern.“
Du bist voller Vorfreude auf etwas. Du erzählst von deinen Plänen – vielleicht ein Projekt, ein Traum, ein mutiger Schritt ins Unbekannte – und noch bevor du zu Ende gesprochen hast, kommt jemand mit einem Ratschlag, den du nie erbeten hast.
Manchmal ist dieser Ratschlag wohlüberlegt und hilfreich. Oft aber wirkt er entmutigend.
So erging es mir neulich, als ich einer Freundin erzählte, dass ich meine allererste Live-Veranstaltung plane – einen Vortrag über mein Konzept für RECASAS – und dass ich ihn LIVE auf YouTube streamen werde. Ich erwähnte, dass ich so etwas noch nie gemacht habe, aber voller Vorfreude bin und vorhabe, alle einzuladen, die ich kenne. Ihre unmittelbare Reaktion: „Mach doch bei deiner ersten Veranstaltung keinen Livestream.“ Sie machte sich Sorgen wegen möglicher technischer Probleme und darüber, wie sich das auf mich und RECASAS auswirken könnte.
Im Moment antwortete ich nur, dass solche Probleme bei jeder Live-Übertragung passieren können. Später dachte ich darüber nach, wie schnell ihre Worte meine Energie von Vorfreude auf Verteidigung umgelenkt hatten. Ein Angebot, mir bei der Organisation zu helfen oder sogar vorbeizukommen, um mich zu unterstützen, kam nicht. Wenn man etwas wagt, braucht man ein Sicherheitsnetz – nicht jemanden, der zusätzliche Angst schürt.
Ähnlich war es vor meinem allerersten Poetry Slam. Etwa drei Wochen vor dem Auftritt – bei unserem traditionellen Familientreffen an Weihnachten im Haus meiner Mutter – sagte mir mein Schwager, ich solle im Hinterkopf behalten, dass niemand mein Gedicht mögen könnte und dass ich auf der Bühne scheitern könnte – ohne es überhaupt angehört zu haben. Es wäre so viel hilfreicher gewesen, das Gedicht zuerst zu hören und mir dann konstruktives Feedback zu geben. Ich sagte ihm sofort, dass dieser Ratschlag nicht hilfreich sei.
Die New York Times schrieb kürzlich, dass ungefragte Ratschläge im Kern eine Grenzüberschreitung sind – man mischt sich ungefragt ins Leben einer anderen Person ein. Das ist nicht immer böswillig; oft entspringt es den eigenen Erfahrungen oder Ängsten der ratsgebenden Person. Aber weil es durch ihre Brille gefiltert wird, ist es oft irrelevant – oder sogar entmutigend. Studien zeigen, dass ungefragte Ratschläge Beziehungen schaden können, und im beruflichen Kontext werden sie häufiger ignoriert oder als eigennützig wahrgenommen.
Für Menschen mit traumatischen Erfahrungen kann diese Dynamik besonders belastend sein. Allzu oft werden Ratschläge aus einer Position der Autorität heraus erteilt, ohne zuzuhören – gerade in der Psychiatrie sprechen Fachleute in Krisensituationen, als wüssten sie bereits, was das Beste für einen ist, ohne sich die eigene Geschichte wirklich anzuhören. Das Ergebnis ist nicht Selbstbestimmung, sondern Auslöschung.
Genau deshalb möchte ich mit RECASAS Räume schaffen, in denen keine „Du musst…“-Vorgaben von oben kommen, sondern in denen Menschen ihre eigenen Erfahrungen teilen – was ihnen geholfen hat, was nicht – und jede Person selbst entscheidet, was davon für sie passt.
Der Artikel der New York Times schlägt vor, vor jedem Ratschlag diese Frage zu stellen: „Willst du meinen Rat hören?“ Diese kleine Frage gibt der anderen Person die Entscheidungsfreiheit und verwandelt einen Übergriff in eine Einladung. Bis sich diese Gewohnheit durchsetzt, lohnt es sich, selbst zu üben, wie wir reagieren, wenn Ratschläge ungefragt kommen.
Sieben Wege, um auf ungefragte Ratschläge zu reagieren:
- Erstmal innehalten.
Einen Moment tief durchatmen, um bewusst zu antworten, anstatt unüberlegt zu reagieren. - Den eigenen Fokus benennen.
„Im Moment teile ich einfach meine Freude – ich suche keinen Rat.“ - Danken und anerkennen.
„Ich höre dich und weiß, dass du es gut meinst… aber ich möchte es so versuchen.“ - Mit Dank umleiten.
„Danke für deine Sorge. Ich habe mich entschieden, es auf diese Weise zu machen.“ - Unterstützung statt Ratschlag erbitten.
„Danke – was mir wirklich helfen würde, ist Ermutigung.“ - Freundlich, aber klar bleiben.
„Technische Probleme können bei jedem Live-Event passieren, aber dieses Risiko gehe ich bewusst ein.“ - In Neugier umschalten.
„Das ist eine interessante Sichtweise – welche Erfahrungen haben dich zu dieser Meinung gebracht?“
Resilienz bedeutet nicht, niemals verunsichert zu sein. Es bedeutet, zu wissen, wie man wieder ins Gleichgewicht findet, wenn die Worte eines anderen – so gut gemeint sie auch sein mögen – drohen, einen aus der Bahn zu werfen.
Foto von Tnarg on Pexels — “Person Balancing on Narrow Bridge in Autumn”. Pexels+5Pexels+5Pexels+5
